En général, quand t'entames la lecture d'un roman ou à plus petite échelle d'une nouvelle, tu peux rapidement créer deux catégories d'histoires. Celles qui commencent bien, et celles, par opposition, qui patinent, engluées dans la choucroute !

A première vue, la mienne semble plutôt bien engagée. J'ai les deux bras collés aux accoudoirs de mon siège et profite agréablement des bienfaits de la vitesse engendrée par le déplacement du T.G.V dans l'espace. Il flotte dans le wagon que j'occupe un délicieux parfum titillant gentiment mes naseaux conquis. D'autre part j'égare ma paire d'yeux dans un San-Antonio de qualité supérieure, doré sur tranches et fondant à cœur, une perle, comme toujours. Merci Frédéric !
Le spectacle de la nuit s'offre furtivement à moi par les fenêtres sales. Quelques lumières éparses diffusent leurs joules ici et là, diluées dans l'air par notre course folle. (Si j'continue à écrire de la sorte, on va encore m'expédier le Prix Nobel de Littérature par colis Chronopost. Ca fait déjà 3 tout d'même, le montant de ma cheminée commence à donner quelques signes de fatigue que diable !)


Une contraction stomacale insonore (dieu merci !) m'avertit qu'il ne serait pas négligeable que je m'alimente (à l'eau). Je déploie mon physique de cinéma hors du siège et m'envoie promener en direction du Wagon-bar histoire de me cloquer une collation dans le burlingue. Les secousses incessantes de ce satané serpent d'acier salopent ma grâce naturelle. On dirait un funambule unijambiste à la retraite qui tenterait son come-back, tel un dernier hommage offert à son public. Mais, chanceux comme je le suis, tu te doutes bien que le Wagon-bar est à seulement 5 voitures de la mienne. Inutile de se presser.

C'est à pas mesurés que je traverse donc les wagons me séparant de mon encas. Y à pas à dire, ce soir, la S.N.CF amortira son trajet. Sans être spécialement bondé, la plupart des sièges du train sont occupés par des culs vertueux (enfin, je suppute... à mes heures perdues ;)

Des ménagères de moins de cinquante ans noircissent des grilles de mots fléchés, certaines, plus courageuses vont jusqu'à s'adonner (et s'abonner) aux joies impénétrables du sudoku. Vive Télé 7 jours ! Si tu ne viens pas à Lagardère, Lagardère viendra à toi...

Quelques tuxedo-men aussi mystérieux qu'imposants (et qu'imposables) massent énergiquement les touches de leurs claviers d'ordinateurs portables. Un couple participe à un concours de grimaces. Le jeune homme n'hésite pas à distordre la peau élastique de ses joues provoquant chez sa chalengeuse un rire aussi franc qu'une pièce d'un Euro. A quelques sièges, un vieux con peste comme quoi « y a plus de respect » et que « c'est pas une heure pour faire le con ! Y en a qui pionce, merde ! ».

La demoiselle blonde à queue de cheval qui s'occupe de la digne enseigne est charmante, c'est un fait établi. Quand vos yeux croisent le bleu insondable des siens, ce n'est pas un affront, mais une flatterie. Sa fine taille (remplacez l'ordre des mots précédents si vous aimez la publicité et passez à la « ligne » ! :) n'est hélas point mise en exergue par un choix vestimentaire imposé. Pour l'esthétique on repassera. Néanmoins, j'ne suis pas là pour me rincer l'œil mais pour me farcir la cavité stomacale.

Les seuls cagoinsses à proximité semblent occupés. J'patiente. Après une poignée de minutes, la porte s'entrouvre et c'est un homme râblé qui en sort. Il ne me jette pas un regard, disparaissant déjà derrière la vitre en verre. Z'avez déjà été confrontés (lecteurs masculins composant l'auditoire) à l'épique mission qu'est l'utilisation de toilettes dans un T.G.V ? Vous savez tout comme moi qu'il est donc plus que délicat de conserver toute sa dignité et l'altier de sa personne dans pareille situation. Inutile donc de préciser que mes efforts paraissent bien dérisoires au vu des secousses (cousses) que j'essuie* (le terme est juste, je trouve). J'ai l'impression qu'une vache de country a élu domicile sous mes pieds. Je tangue, suis bousculé, ébranlé (n'insistez pas !), baladé, projeté dans l'exigu cabinet de toilettes. Mais je tiens bon, j'ne lâcherai pas la rampe. Il en faut plus pour désarçonnez une bestiole de ma trempe* (les termes sont, une nouvelle fois, très justes !)

Soudain, une embardée plus virulente que les précédentes m'envoie violemment promener contre le lavabo. Mon coude en prend pour son argent ! Le miroir des W.C aussi... Je viens de m'offrir le luxe de 7 années supplémentaires de malheur. Il ne manquerait plus à ma guigne que je me mette à saigner de la narine gauche, que je me renverse du vin sur les grolles (miraculeusement, je les ai d'ailleurs épargnées) ou bien que je mette ma chemise à l'envers. Mon coude, ossature brigande, n'a rien. Le miroir par contre, ne peut donc pas en dire « Otan » ! (C'est un miroir français né en 1967 alors forcément... !)

Chose étrange, scotchée dans la cavité découverte par ma bévue se trouve une petite boîte noire. Ce qui ne me rassure pas du tout, c'est la jolie petite minuterie qui s'écoule devant mon air d'ahuri. C'est sans s'occuper outre mesure de moi que les bâtonnets forment un décompte... Il reste 01h29 ! Une heure et demie avant je ne sais quoi, mais à mon avis, un « je ne sais quoi » qui ne présage rien de bon...

Je replace hâtivement les plus gros morceaux de miroir et sans vouloir flamber, faut l'dire, j'ai une chance insolente (effectivement, ma situation invite tout de même à relativiser la précédente affirmation, tu n'as pas tort !) Mon coude est un esthète ! Je rassemble les morceaux brisés et les insère « comme si de rien n'était » à leurs places d'origine. Si le train se remet à jouer la valse à 1000 temps, je ne donne pas cher de mon puzzle de fortune. Alors me viens une idée. Quand y en a marre, y a Malabar©, n'est-ce pas ? Je plonge dans ma poche droite et en extirpe un chewing-gum. Hop', il plonge dans ma clape.

Je mastique (qui ne le fait pas ?) jusqu'à obtenir une bonne pâte humide. Je dépose un échantillon de cette mixture derrière la plupart des fragments et rassemble le tout. C'est précaire ! Ca ne tiendra pas une tempête mais ça tiendra ! Je me passe les paluches sous l'eau, j'ai l'bout des doigts aussi collants qu'un bas en nylon. (Je ne saurais expliquer d'où me viennent ces métaphores foireuses, une trop grande consommation d'oxygène peut être ?)