San-A rien à voir avec l'autre... ou si peu ^^

Petite surprise, ce n'est plus elle qui occupe la place derrière le bar. Quelqu'un qui aurait un humour plus graveleux que le mien dirait sans remords, que je n'y gagne pas au change. Faut avouer que la dame qui assure maintenant l'échange de deniers contre des denrées alimentaires n'est pas de toute beauté. Ne lui ôtons tout de même point la reconnaissance qui lui est due d'avoir tenté d'être séduisante. N'outrageons point les choix faits par cette dame qui jugea sans doute judicieux l'utilisation d'un plein pot de fond de teint lors de son maquillage. Ne soyons point lâche et médisant comme je le suis depuis l'âge de mes dix ans ! Ne tombons point dans la facilité d'une description de ses mentons multiples et de ses yeux indécis quant à la direction où regarder ! Non, je m'y refuse...

J'incorpore la queue et patiente mon tour. Après avoir servi deux sandwiches à la rosette, un croque monsieur et un soufflé à la terrine, la dadame est à moi.

Je jette un petit coup de périscope à mon téléphone portable. Il m'indique bravement l'heure mais commence à pleurnicher l'absence de chargeur. Mon T.G.V devrait se pointer à Bordeaux, son terminus, dans 2 bonnes heures. L'échéance de la « boîte noire » tombera avant que l'on y soit. Ca ne sent pas très bon tout ça... Vu le risque que je fais encourir aux autres passagers, je me dis que je n'ai aucune raison de garder ce secret pour moi. Faut en avertir la police ferroviaire que je ne le veuille ou non... J'ai été stupide de vouloir faire cavalier seul, plus irresponsable tu meurs ! La blonde du wagon-bar ? Ce n'est de toute évidence pas à elle qu'il faut en référer mais à une autorité compétente.






Ce contrôleur là, c'est ni plus ni moins que le contrôleur de base. Tu sais, celui qui aime tout particulièrement l'autorité que lui confère sa profession, qui en use, qui en abuse... se reposant toujours avec brio sur ce que dit le règlement, le règlement, rien que le règlement. C'est sa bible ! Si le règlement le dit alors, c'est qu'il en est ainsi. Amen !


J'ai Vésuve dans la boyasse, le Piton de la Fournaise même... Un con d'plus bien en rang dans la forêt des zobs, la main sur le cœur, l'œil humide devant un lever de couleur, l'œil humide toujours au lever de sa propre couleuvre. C'est si rare ! Madame sera contente... Droit parmi les droits, fidèle parmi les fidèles et con parmi les cons tout simplement. On respecte la procédure, point par point. Pas de bavures tant qu'on suit la procédure. Tiens, ça ferait un superbe slogan dans un commissariat de quartier, tu ne trouves pas ? M'enfin, je divague. Les synapses amoindris, perclus. Fatigués surtout ! Je bouge ma couenne vers ma place pour refourguer mon billet à ce sagouin. Seulement, lorsque j'arrive à ma place... C'est l'Hêtre et le Néant avant tout. Rien ! Que dalle, que chi, des clous ! Il y a autant de billet de train dans mon sac que de choses respectables dans Mein Kampf. Je commence à en avoir cure de nager en pleine mélasse. J'étais sûr de l'avoir mis là ce foutu billet, pile dans la poche avant. Un zip' et je tombais dessus, on pouvait pas faire plus simple...

Evidemment, on ne pouvait pas faire plus simple pour moi... ni pour personne d'autres d'ailleurs. Je suis le caviar du pickpocket, la crème des crèmes des empaffés ... Le beurrage préalable de l'oignon, la courbette qui va bien même ! J'ai honte, honte d'être con... Mais notre unité me rassure, heureusement que vous êtes là fidèles lecteurs, au moins, je me sens moins seul. Finalement être con n'est pas si grave, tant que les autres le sont aussi !

Poireauter l'arrivée de l'autre tâche sans rien faire, c'est pas l'genre de la maison. Ce cagibi se trouve à l'avant du T.G.V, ce qui signifie qu'il va falloir radicalement se décider dans les secondes à venir. Plus le moment de se reposer sur personne d'autre que sur soi. Je me soulève de la chaise miteuse sur laquelle je dépérissais quand apparait le contrôleur dans l'embrasure de la porte. Ni d'une, nid d'œufs, je plonge bille en tête dans son estomac. Sa surprise joue en ma faveur ! Il n'en revient pas... Moi non plus d'ailleurs, mais j'ai agi à l'impulse et espère bien que pour une fois, je ne le regretterais pas ! Il en perd sa casquette le chevalier des voies ferrées. Ma douce main, celle qui fait se gorger de fierté ma souris d'ordinateur, se change en poing et s'abat dans sa viande tournée. Il a sa dose et dégringole, les yeux révulsés. Je le réceptionne, l'allonge et le recouvre d'une couverture dont la population doit avoisiner celle de la Chine en termes d'êtres vivants. Je file ! C'n'est pas trop l'endroit dans lequel il faut s'éterniser...




Les chiottes dans lesquels je m'engage ressemblent traits pour traits à ceux précédemment visités. Mais, une petite vérification s'impose. Coup de coude, douleur lancinante et 7 années de plus... Comme pour l'attester je découvre un nouveau boîtier niché dans la cavité. Rien à faire, ça sent mauvais, très mauvais. Il passe sous mes yeux la barre des 25 minutes... J'ai 25 minutes pour trouver une véritable solution.


Je n'arrive pas à comprendre l'utilité d'un pareil attentat. Surtout que les boîtes sont petites et ne peuvent contenir d'énormes quantités d'explosifs. Et puis pourquoi les chiottes... ? Ce genre de bombe est redoutable placée près de briques et/ou de vitres... Mais dans les latrines ? Pas le temps de gamberger plus longtemps sur le sujet, car, sans prévenir, je reçois un choc violent à l'arrière de la tête. J'avais omis de fermer la porte. La sanction de mon ineptie est radicale, j'tire ma révérence...



Le cauchemar nauséeux, chiasseux même se dilue pour me restituer un substitut de réalité. Un cagibi, différent, vide... Je suis attaché à une chaise, et aussi bâillonné que le jambon du même nom. Pas moyen de faire entendre ma belle voix de crécelle ! Quelle heure il est ? Combien de temps il reste ? 5, 10 minutes à tout casser ? Allez, mon grand Tonio, héros de nouvelles à la manque, athlète confirmé, muscles investi de spiritualité, il faut enfin abattre ta dernière carte. Tu ne vas pas te laisser faire, hein ? On va reprendre les choses en main... J'oscille de droite et de gauche sur la chaise (d'ailleurs, que foutent des chaises dans un T.G.V ?). Je sens qu'elle n'va pas tarder à rendre l'âme cette lointaine ancêtre alors j'accentue mes mouvements désordonnés. La chaise s'écroule, moi avec. Je tente de dégager mes jambes et bras des tiges qui composaient la chaise du temps de son vivant. Ca ne se fait pas tout seul, mais une énergie nouvelle m'alimente (à l'eau ;). J'en viens finalement à bout. Le T.G.V ralentit, s'arrête. Une gare ? Il se remet en mouvement, une gare ! Je m'ôte la muselière et fonce, boule de nerfs en mouvement. Un Tonio à Grande Vitesse quoi !

Il paraîtrait que je suis resté longtemps inconscient. Que j'ai ici ou là, ouvert les yeux, prononcé quelques mots et ai instantanément perdu connaissance. Il paraîtrait que se sont succédées environ 370 personnes à mon chevet, toutes plus reconnaissantes les unes que les autres m'a dit ma mère. J'ai reçu suffisamment de fleurs pour pouvoir concurrencer un Jardiland ! On m'apprend que je n'ai rien de grave, sinon une épaule démise, que je suis surtout très sonné et que j'ai besoin de beaucoup de repos... les conneries habituelles... Je demande des nouvelles du contrôleur, lui aussi va bien... Rien de grave, sonné, repos... conneries habituelles...

Mais on a eu de la chance ! Il a le cul bordé de nouilles vot' Tonio chéri ! :) Ma mère m'apprend également que des policiers vont venir dans l'après midi et qu'il faut que je me repose. A peine à t'elle fini sa phrase que je suis déjà dans les vapes.

Ils sont trois. L'inspecteur Béluvier en tête. Il est bien planté, a du pratiquer le rugby dans ses jeunes années. Il s'installe sur le bord du lit, les autres écoutent ce qu'il s'apprête à dire, tout comme moi...













- « Ce qui c'est réellement passé est simple. L'homme, Arnaud Châteignet s'est fait engager comme agent d'entretien, ce qui lui a permis d'avoir régulièrement accès au train. Il a ainsi pu piéger tous les wagons avec de petites charges explosives. Petites charges explosives certes, mais qui, multipliées par le nombre de toilettes aurait fait dérailler le train, ce qui, à grande vitesse, n'aurait certainement pas pardonné ! »




Tuer 370 personnes pour une seule, ça fait froid dans l'dossard, c'est moi qui te le dis ! L'inspecteur me pose une main sur l'épaule, (aïe) m'invite à me reposer et s'éloigne en silence...